miércoles, 14 de abril de 2010

Nuestro CV crece: la figuración, by LT

Como no, buscando curro.
A por algo más facil (o eso creiamos): agencias de figuración.
-recuerdo una en la que me deben dinero desde hace dos años-dijo una de nosotras, no diremos quien.
Alla que vamos, a esa en la que no pagan, incomprensible, somos así.
Entramos por la puerta, nos recibe un perro (literalmente) que huye enseguida,
-hasta el perro se da cuenta que no damos el perfil para la agencia, graciaaas
el hombre que va detrás nos mira rapidamente y desaparece
-mmmmmmmmm graciasss
solas.
A los cinco minutos llega una señora, todo muy extraño. Sobre todo, sus primeras palabras: hombreeeeeeeeeeee justo lo que necesitaba, no podiais venir en mejor momento!!!
(- eeee?) teneis algo que hacer mañana?? necesito dos chicas asi, como vosotras, para una figuración en un puti!!!
Así, tal cual.
nos está diciendo que tenemos cara de putas? Supongo. Nos limitamos a sonreir. 50 pavos, mañana, nunca vienen mal.
Aceptamos, y prosigue: ombre! Pero si tu eres L.T. ( x eso de mantener el anonimato y tal), me acuerdo de ti!!
- si, me debeis dinero de hace dos años.. si puedes comprobarmelo..
tranquila guapa, eso ya te lo iré mirando.. ( a día de hoy sigo sin noticias..)
llega el día siguiente, nos dirigimos al local donde ibamos a grabar, con un par de vestidos y tacones como nos habian pedido.
Nos meten en peluqueria y maquillaje, emociooooooon!! hasta que cojen el peine en mano y nos ponen como dos furcias baratas, por no hablar de los labios al estilo “azucar moreno” (palabras textuales de la maquilladora).
Luego, aquestas malas de mostoles, se meten al vestuario: esos son los vestidos que traeis?? las compañeras, todas, por algun tipo de casual, van con encajes: una de camiseta, otra de leggins ( si, tangazo..), otra toda la espalda.. vamos, que nuestros vestiditos negros a su lado parecian dos tunicas de monja, si. Asik nos dan un par de camisones: una de nosotras uno de estos con trasparencias de tetas pabajo (suerte que llevo bragas!! ..asta que se acuerda de cuales.. no especificaré más por no causar daños psicologicos) y a la otra uno.. trasparente de tetas parriba, es decir, sujetador en vista, y.. como decirlo.. marcante de toda celulitis habida y por haber, suerte tuvo, porque al ver tal aberración las de vestuario (con un gusto más marcado por la elegancia que los de peluqueria) decidieron dejarla unos leggins debajo.
Y nos mandan para el rodaje, donde solo se encuentran viejos verdes arrimandola en cuanto oian “acción”, y compañeras hablando del tamaño de tetas de cada una... sentimiento? como una conejita atropellada ante la presencia de ambrientas hienas.
Y claro, como no, tu! La que vas que se te ve todo, vente que te ponemos a pasear en primer plano durante toda la puta secuencia, y ahi vas, paseito por aquí, paseito por alla, con todas tu bragas al descubierto y unos tacones de 12cm que meterias por ... a todos los que alli se encuentran, eso si, tu sigues sonriendo.
Luego llegan los descansos, donde todos los viejos te piden perdon por intentar metertela (pero no te emociones que en el siguiente “accion” ya está dentro), y te enseñan sus fotos de todos sus rodajes como si fueran merecedores de un oscar, o mismamente los dueños de la mansión playboy, porque hasta ese día no eres consciente de cuannntisimos rodajes llenos de conejillas hay. Lo peor es que tambien quieren la foto de esta ocasión, LO SIENTO PERO ESTAS CONEJAS TIENEN CACHÉ!( y sino visiten: los planos del cine en youtube, no les quedara duda).
Un placer,

martes, 13 de abril de 2010

Espíritu trabajador.

Basado en hechos reales.

Como buenas estudiantes, una de nosotras (no diré quién) decidió que trabajar una de las últimas semanas que tenemos libres antes de empezar la batalla que suponen los exámenes era la mejor idea para ir recaudando dinero para el verano y lo que se avecina después..

Entonces, la que tiene menos flequillo de nosotras, se puso a buscar trabajo por internet. Tras enviar muchos , pero que muchos CV's para distintos tipos de eventos, por fín su móvil sonó: había sido contratada para trabajar en un evento de cuatro días.

La verdad es que el evento no era gran cosa, ni estaba bien pagado, pero bueno, de vez en cuando, digamos que hay que comer un poco de m* y poner buena cara, pero claro, una vez que estás dispuesto a comer m* tus jefes se piensan que te da igual 1 tonelada que 4, y ya se empiezan a aprovechar de ti......



.....La adorable clienta de la empresa que me había contratado tuvo la genial idea de hacerme ir a tomar por culo desde mi humilde morada un soleado domingo para recoger el uniforme. Tuve que pedirle a la sobrina de un catedrático que me acercara (de nuevo mis agradecimientos) y cuando llegamos al sitio en cuestión, no sólo no quiso salir a dármelo, sino que tuve que recorrer el laberíntico recinto ferial hasta encontrarla y, una vez ahí , postrada frente a ella, tener que esperar a que terminase de charlotear con sus compis.

Poco a poco, tus ganas de exterminar a la raza humana se van sumando cuando una serie de acontecimientos de tocan los huevos: poco salario, ir un domingo a tomar por culo, q pasen de tu cara... pero, en ese momento ocurrirían tres cosas que me darían ganas de sacar mi vena más matazadetexas: la muy z* se había olvidado de mi uniforme en casa, ni si quiera me dio mi pase y además, empezábamos a trabajar una hora antes y por el mismo sueldo, lo que hace un total de 10 horas diarias por 50 euros.

En ese momento noté un pequeño tic nervioso en mi ojo derecho y la vena de mi yugular a punto de estallar, pero como en esos momentos sólo piensas en el dinero pre-exámenes tienes que sonreír como una gilipollas mientras cambias tu expresión a la cara más borde del mundo y decirle que no piensas volver ese día ni a por el uniforme ni nada, y la tía , claro, te dice que no vuelvas, pero no por tí, sino porque pasa de ir a su casa a por él.

Entonces, te piras a tu casa o a donde tengas que ir, cagándote en la puta mientras piensas que te has gastado tu saldo en llamarla, te lo ha cogido, has hablado con ella, la has buscado y todo ello en vez de decirte por teléfono: lo siento, no tengo tu uniforme, pero noooooooo, claro que no, a ella se la suda.

Tras esto, iba a retomar mi viaje con la sobrina de aquel catedrático de la que he hablado antes, para ir a visitar a muchos sobrinos y sobrino nietos de catedrático, y por supuesto, debido a este incidente llegábamos tarde. Dispuestas a salir del parking nos topamos con un señor, garrulo donde los haya, pegándose con la máquina de validar tickets y creando un atasco en la salida del recinto, que, entre el cabreo que llevas, el solamen pegándote en la nuca y que llegas aún más tarde te va aumentando tu ira hacia el universo.

Pero claro, en ese momento te das cuenta de que tu ira no acabará ahí, sino que se irá sumando durante los días que dure el evento... Entonces intentas relajarte y te piensas si realmente merece la pena currar en esa m* o no... pero tu conciencia te dice "bueno, si sólo son 4 días , qué mas da..." y te das cuenta de que no es para tanto.. sigues con tu día y esa noche te acuestas tranquilamente..

Al día siguiente, me levanté por la mañana sin uniforme y sin acreditación para pasar al recinto. No es la primera vez que entraba sin acreditación, pero es que ese día era super especial porque resulta que venía una princesita a visitarlo todo! y no! no os confundáis porque esa princesita no era yo .. no era nada más y nada menos que la Princesa de Asturias!
Evidentemente, este hecho, a MÍ me la pelaba, pero claro, vete tú a decirles a los maromos seguratas de la Casa Real que quieres pasar dentro de la feria sin acreditación porque vienes a trabajar como azafata cuando lo único que llevas puesto es una sudadera del Primark de 9 euros, las zapatillas más cutres que venden en el Mari Paz y unos vaqueros de hace 5 años... pues.. como que no cuela.

En ese momento, notaba en el ojo derecho una extraña sensación y, aunque lo asocié con cierto tic nervioso mencionado con anterioriad, en ese momento no era consciente de la verdadera causa... Pero, volviendo tema principal.. llamé por teléfono a la señora que el día anterior me hizo ir hasta ahí para darme el uniforme y la acreditación y no me lo dio, y me citó en un punto estratégico en el que quería que nos encontrásemos, pero por supuesto, tampoco me dejaron pasar, así que le hice una llamada perdida para que me llamase ella a mí (no te jode) y decirle que no podía entrar ahí y, como a los diez minutos me llama.. y yo aliviada, cogí el teléfono.. y me dijo : "Hola, quién eres?" y yo como PERO COMO Q QIEN SOY Z***********A, pero no tuve más remedio que mantener la calma y decirle que fuese a donde estaba yo, y por fín salió y me dio el p*uniforme y la acreditación.

Una vez dentro , todo parecía ir sobre ruedas hasta que algo en el ojo no paraba de molestarme, no veía nada, pensé que era por el cabreo que llevaba encima, pero duró todo el día acompañado de arcadas y mareos, así que le pedí algo de medicina a mi adorable jefa. Pasaron casi dos horas hasta que me hizo caso.

Entonces, yo le preguntaba a ella que qué quería que hiciera, y pasaba de mí, para venir cada media hora a echarme la bronca porque decía que no estaba haciendo nada.. y cuando le preguntaba qué quería que hiciera, más de lo mismo. En fin , que ese día viendo mi malestar general matutino (y que conste, antes de saber que el curro era un jodido truño) llamé a la agencia y pedí que fuese otra chica al día siguiente , que yo me encontraba muy mal, y afortunadamente me hicieron caso. Ese día llegué a casa con la peor de las jaquecas del mundo y medio ciega del ojo derecho. Mi buena madre me obligó a ir al médico donde me dijeron que iba a empezar a tener migrañas debido al ESTRÉS (nos ha jodío) y me pusieron una inyección en el culito.

sábado, 10 de abril de 2010

La fuerza magnética de la pereza.

Han pasado ya más de 5 meses desde que , tímidamente, iniciamos nuestras andadas bloggeras. Como un imán que te atrae a la cama, el sofá o el botellón, la pereza ha podido con nosotras, dejando pasar historias y hazañas dignas de mención a riesgo de quedar en el olvido. Por ello, queridos 2 lectores (o 3) de este, nuestro blog, no temáis, porque notamos en nosotras la extraña necesidad de bombardear la red con gilipolleces.

Pronto este blog se alimentará de todas estas paridas que nos hacen vivir.

........CHan chan!!